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Pastillas de Humor

-Papa, papa los hombres van al infierno?
- Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado jeje


Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
 Ella le dijo:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!.
Y él respondió:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dijo:
- ¡Ha sido increíble!.
Y él respondió:
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
En esto ella se levantó, entró en la piscina y empezó a nadar, ida y vuelta, a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, salió del agua y se tumbó junto al marido.
Él dijo:  
- ¡Estoy sorprendido!. ¿Fuiste nadadora olímpica?.
Y ella contestó:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...


La profesora pregunta:
- Pedrito, ¿en qué trabaja tu papá?
- Es abogado, señorita.
... - ¿Y el tuyo, Susanita?
- Es ingeniero, señorita.
... ... - ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, señorita.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
... - Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.
Luego y si se da ... , se va con uno de ellos por algunos pesos.
Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo es SENADOR. Pero me daba vergüenza decirlo.


Jaimito y Laura
Jaimito se encuentra con un amigo después de 10 años, y él le pregunta:
- Te acuerdas de Laura… la del colegio ?
- La pelirroja ?…. Claro que sí! Cómo no me voy a acordar? Si yo a ella le daba por el culo…
El amigo muy serio le responde :
- Laura ahora es mi esposa….
Jaimito se queda frío y agrega:
- Bueno, ya crecí y estoy más alto, ya le debo dar por el hombro



Jaimito y la tecnología
- Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
-¡No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un ipod!


Disfraces
Jaimito en una Fiesta de disfraces y llega un Mujerón desnuda pintada de Mapamundi (paint body). Y se le queda mirando la vagina.
La tipa le pregunta:
- Y tú, que estás mirando ?
Y él le responde:
- El pueblito donde nací.


Perro y zorra
Jaimito le pregunta a la maestra:
- El perro y la zorra pueden dar hijos?
- No, Jaimito
-Aah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá tuvo un hijo con la zorra de enfrente.


Sacando cuentas con Jaimito
‎​La maestra le dice a Jaimito:
- Si tienes $ 600 y gastas $200 en el cine con tu novia, $200 en la cena y $100 en el taxi, qué te queda?
- La chota dura, porque ningún hotel cobra $100…


Jaimito en evaluación
Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?
- Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “Echale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…


Resultado de la evaluación de Jaimito
- Jaimito, como te fue en la evaluación? era escrita u oral?
- Yo creo que era anal, porque me rompieron el culo.


DIDACTICO:
- ¡Papá!  ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me  pidieron que para mañana explique la diferencia entre  'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno...... Pregúntale a tu  madre si se acostaría con otro hombre por un millón de  dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro  hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
-  ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y  pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un  hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá!  ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a  tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un  millón de dólares?
- Claro que sí!!!
- Papá, papá, él también  a dicho que sí!!!
-  ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,  pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un  maricón. 


"Dos hombres que iban muy deprisa con el carrito por el interior de un gran supermercado se chocan y uno le dice al otro:
“Perdóneme Usted es que busco a mi mujer que se ha perdido”.
“Que coincidencia yo también, no se ni dónde está…”
“Bueno tal vez te pueda ayudar y le haya visto. ¿Cómo es su señora?”
“Es alta, de pelo rubio, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy hermosa… ¿y la tuya?”
“Olvídate de la mía y busquemos a la tuya…”...


Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿COMO???
Él: MIERDA...!!!!!


En una casa, una chica en su habitación, la que se mira en el espejo y se dice a ella misma:
- Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee…,
Y repite una y otra vez:
- Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee…
Cuando pasa su hermano por el pasillo y oye y ve lo que esta diciendo:
- Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee…
Al otro día vuelve a pasar el hermano por el pasillo y mira a la habitacion de su hermana y ve que esta en la cama con un hombre.
Cuando se marchan entra el hermano en la hacitacion y se pone delante del espejo y dice:
- Umm que bueno que estoy…, Ummm…, mecesito una motoooo…
- Umm que bueno que estoy…, Ummm…, mecesito una motoooo…


Dos borrachos en un auto, entran a una curva a toda velocidad, caen en un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:
- Boludo ¿no viste el cartel?
- Sí, pero el único que vi decía: FERNET BRANCA......
- Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA!!!!!


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Proviene del latín sponsus, usándose para referirse a aquel que asumía un compromiso.

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El que ha conocido sólo a su mujer y la ha amado, sabe más de mujeres que el que ha conocido mil.Leon Tolstoi (1828-1910)

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"Bem Melhor" fue escrita por Sofía Campos.
Sofía Campos: voz.
Roberto Verástegui: piano acústico.
Gustavo Guerrero: guitarras, bajo y percusión.
Gabriel "Queso" Bronfman: pandeiro y berimbau.

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Letra y Música
Sofía Campos

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Letra, Música y Voz
Sofía Campos
Guitarra y Voz
Lalo Larrosa (de Felipe Cachorro)
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