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Pastillas de humor

SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B' 
Dos mujeres se encuentran por la calle:- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.-  Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?. - Y, no sé... fideos... 

EN EL GIMNASIO 
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? 
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático. 

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca! 
- ¿Cómo es eso?
-  Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN LA HELADERA
Mi mujer está tonta .... me dejó una nota en la heladera que dice:
-“ Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto   enfría como la puta madre...

UN BOMBÓN
 - Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor. 

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...

Una Señora Inglesa, devota de una religión protestante, le pregunta a un Irlandés:
- Usted, toma cerveza?
- Sí
- Cuántas al día?
- Tres cajas de seis botellas.
- Cuánto paga por cada six pack?
- Diez libras
- Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?
- Hace veinte años
- Si un six pack cuesta diez libras y consume tres al día, Ud. gasta cada mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras,  ¿correcto? 
- Usted lo ha dicho, es así!
- Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinte años ha gastado 216.000 libras.
- Correcto
- Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y  ahora, con ese dinero y los intereses producidos, podría comprar un Rolls Royce del último año?  
 El Irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:
- Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos tenemos una edad parecida, coincide conmigo?
- Si, puedo aceptarlo, así parece.
- Usted bebe alcohol señora ?
- No….
- Y entonces, ... ¿DÓNDE MIERDA ESTA SU Rolls Royce?

Una señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta. 
 
"¿Qué pasó?" pregunta ella. 
 
Grita el yerno:"¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que  encontré?!... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! 
 
"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó". 
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. 

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... 
¡Catalina no recibió tu email.......!"

Romance en la 4ta. edad

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró  y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo? 
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! 
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí o dijo no?" No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedo encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido. 

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:
- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
- Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
- Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
- A dónde vas? - le preguntó ella.
- A buscar mis dientes!!!

Dos viejitos se encuentran en un Geriátrico y deciden casarse
y así lo hacen. Moishe le dice a su flamante esposa:- Raquel,  yo tengo un lindo departamento.... Mudémosnos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa...
Ella contenta acepta. Al llegar a la casa, él le dice:- Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es más práctico así. A ella no le parece mal y acepta.
A las 9 de la noche Moishe le golpea la puerta:- Toc toc... Puedo pasar?
- Claro Moishe, pasa!
Moishe pasa, se mete en la cama y la pasan fenómeno  Luego charlan un rato y Moishe se va a su habitación. Ella piensa "está bueno así".
A las 11, Moishe golpea nuevamente y dice:- Raquel, ¿puedo pasar ?  (Ella no lo podia creer )
- Claro Moishe pasa!!!. y nuevamente un gran momento y el luego se va.
A la 1 de la mañana, golpea Moishe y Raquel desorientada y sorprendida pregunta:
- Quién es?....
-Soy yo Moishe! Puedo pasar? y Raquel pregunta:
- De nuevo?????    Y Moishe responde:
- Qué pasa?... ya estuve?

Sólo para curiosos

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Letra, Música y Voz
Sofía Campos
Guitarra y Voz
Lalo Larrosa (de Felipe Cachorro)
Acordeón: Kostas Zigkeridis

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Sofía Campos

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La expresión española de hoy es internacionalmente utilizada, aunque con algunas variantes en su protagonista como veremos un poco más adelante.

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Este refrán se usa para avisar contra los efectos negativos de la monotonía o la repetición cansina de las cosas.

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Dr Amor

¡Qué mal comencé el mundial!

Doctor Amor:
Es la primera vez que le escribo, pero necesito comentarle a alguien lo que me ocurrió. Estamos en vísperas del mundial y es la fecha que más trabajo tengo, porque soy relator radial de cotejos futbolísticos. Vivo solo y como en este tipo de viajes, no nos queda casi tiempo como para poder distendernos y preparándome para viajar a Alemania, es que decidí ver la posibilidad de pasar algunos días con alguna señorita que quiera pasarla bien. Así fue que en un pub, tuve la oportunidad de conocer a una rubia muy bonita, que –sin faltar a la verdad- fue ella la que se acercó y prácticamente me abordó. “Vos sos el famoso relator……..de fútbol” me inquirió con ternura.

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William MakepeaceThackeray (Alipur, Calcuta, India, 18 de julio de 1811 - Londres, Inglaterra, 24 de diciembre de 1863) fue un novelista inglés del realismo.

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Antoine-Laurent de Lavoisier (París, Francia, 26 de agosto de 1743-ibídem, 8 de mayo de 1794) fue un químico, biólogo y economista francés.

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Stephan Lochner o Meister Stephan (maestro estéfan) (* sobre 1400 a 1410 en Meersburg (Lago de Constanza); † 1451 en Colonia) fue un pintor alemán de la Edad Media y uno de los maestros principales de...