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Pastillas de humor

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!


Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema: No sé si soy homosexual y quiero ver si usted me puede dar un diagnóstico.
-Bueno, vamos a ver.

-El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.

-El médico le toma  el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.

-El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.
-Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro.......


EL BUEN USO DEL CASTELLANO.........

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio". El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?". Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no". Y el detective dice:

"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar"……………


Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta. Entonces:  prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio. Pedí un taxi, rápido llegó.
Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa y debido a que no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro, regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio; se subio rapidisimo las escaleras y la tuve que perseguir.
Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.
Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer:
“Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá”
Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de escaparse pero la agarré por el cuello le dí unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó a sacudir como loca, la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me queria rasguñar, pero funcionó!!!, luego, para evitar que se escapara la arrastré del culo por todas las escaleras y al fin la tiré al patio!. De verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos”.
Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos 
y... el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado!.....

Dos mendigos en Roma
Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de una Basílica, en Roma.
Uno tiene una Cruz de madera grande, delante de él. El otro, la Estrella de David.
La gente mira deliberadamente a ambos mendigos, pero pone dinero sólo en el tazón del mendigo con la Cruz.
Un Obispo que pasa por ahí, mira a la cantidad de personas que dan dinero al mendigo detrás de la Cruz, pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:
- Hijo, parece que no entiendes! Este es un país católico! Esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca te darán dinero si tú te sientas allí con una Estrella de David, especialmente si estás al lado de un mendigo con una Cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él, por rencor a ti!...
El mendigo, detrás de la Estrella de David, después de escuchar cuidadosamente al Obispo, lo mira al mendigo con la Cruz, le guiña un ojo y le dice:
- Jacobo,... ¡¡¡Mira quién trata de enseñar Marketing a los hermanos Goldstein!!!


Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste??????...
- Sí, tosí dentro de un placard!!!

Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde está el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?


Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.


Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!


El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!


Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir


Un turista estaba bebiéndose un vino en un Restaurante de España, cuando nota que en la mesa de al lado, estaban sirviendo una comida de apariencia deliciosa. Entonces le pregunta al mozo:
- Oye mozo!... qué es eso que Ud. acaba de servir?
Y responde:
- Señor, es la preferencia de quien tiene muy buen gusto, estos se llaman "Testículos de Toro", son los testículos de un toro de lidia que ha muerto esta mañana en plena arena.
  Se veía tan bueno el plato que el turista dice:
- Perfecto, tráigame uno de esos.
- Perdón, señor, informa el mozo. Hay apenas un plato así por día, porque tenemos solamente una corrida cada mañana. Si usted madruga y hace su solicitud, es posible que se le reserve este manjar. A la mañana siguiente el turista llega temprano y hace su reserva para la noche.
El mozo le sirve el plato, y después de observar atentamente, el turista vuelve a llamar al mozo diciéndole:
-Hey, oiga!... esto se ve delicioso, pero estos testículos son mucho, pero mucho más pequeños que los que le ví  a Ud. servir ayer.
  El mozo se encoge de hombros y le responde:
- Bueno, señor... a veces el que vence es el toro…


¡El auto no se presta!
Un tipo va con su amante a un hotel, al ingresar ve el automóvil de su suegro estacionado y dice:
-¡Mira mi suegro, el muy pirata!!! Con quién habrá venido. Lo voy a joder.
Se acerca al auto y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo.
Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:
¿Que paso suegro que lo veo tan enojado?
El suegro le contesta:
-¡Cómo no voy a estar enojado! si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera a misa, y le robaron el estéreo....


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