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Humor - Especial Secretarias

Las dos secretarias:
- y como se viste bien su jefe!!!!!
La otra:
- Y rápido...



Una secretaria que trabajaba en una oficina ubicada en el quinto piso de un edificio, tomó el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llego a su lugar de trabajo, sollozando comento con sus compañeras:
- ¡Me violaron en el ascensor!
- ¿quién te violó?, preguntó una compañera.
Ella contestó:
- No sé, pero sospecho que es un gerente.
La compañera atónita preguntó,
- ¿Y por que sospechas que es un gerente?.
A lo que la secretaria respondió:
- ¡Es que yo tuve que hacerlo todo!



Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di… tenemos un problema.
A lo que su marido le dice:
- ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
 



La secretaria está de licencia dice por enfermedad, pero la
realidad fue que salió embarazada del jefe y fue a parir a otra
ciudad para que no se dieran cuenta. Viene el parto y pare tres
niños. El jefe va a visitarla y ella alarmada le dice:
- Jefe, mire esto, tres niños, yo no entiendo porque salieron
trillizos si solamente tuvimos relaciones una sola vez
El jefe le dice
- Sí una sola vez, pero recuérdate que fue en la oficina y fue
SOBRE LA FOTOCOPIADORA
 



La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es estéril.



Después de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva el gerente las cita a las tres para la próxima semana y les da un sobre con la fecha y mil dólares.

El día de la entrevista final, cada postulante dice:
La primera: "señor olvidó por error mil dólares en el sobre y yo se los devuelvo"
La segunda: "gracias por el adelanto, me hacia falta"
La tercera: "invertí el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses"
¿A quién escogió el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes. 
 



La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo...
 



El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe inmediatamente responde:
- Ehhhh.... dejeme ver... ¡Cambie la reunión para el lunes! 
 



Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo: - ¡la mejor es el 69!,

otro comentó: -¡ para mí es la del pollito pastando!

 y el último le replicó: - ¡no hay nada mejor que la del toro salvaje!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntarón de que se trataba esa. El tipo explicó: -Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza y bien despacito al oido: ¡…esta posición le vuelve loca a mi secretaria! Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.
 



La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:
- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- ¿Y de qué color son sus ojos?
- ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- ¿Y cómo se viste?
- Muy rápidamente.
 



Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
“Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso””.
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo …
¡ES UN SACAPUNTAS!
 


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