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Pastillas de Humor

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice:

                     ¡Puta Madre!  ¡¡¡Maté al motociclista!!!


  
Maestra: —Pepito, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: —Nitrato… nitrato de meterlo


 Ayyyy la ancianidad.............................................
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de “gasearme”. La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mis gases al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando… fue cuando recordé que estaba escuchando música con auriculares!!!!!!


 ¡Esta es la mejor Carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente, Tu Yerno
Un ciego va donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
— Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido Le pregunta:
— ¿Por qué quiere agarrar MI pene? ¿Es usted homosexual?
— No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
Dr. No puedo controlar el deseo de hacer el amor.
— Es que usted es NINFÓMANA.
— Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
Un hombre de unos 65 años Le pregunta al entrenador en el gimnasio:
— ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
— Le recomiendo el cajero automático...


  
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
— José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
— ¡Me golpearon!
— ¿Por qué?
— ¡Porque tosí!
— ¿Porque tosiste?
— Sí, tosí dentro de un closet!!!


 BREVE Y ACERTADO
 Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
— “Usar más jabón en los bóxer...”
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
— “Usar más papel en el culo...”


 QUE HABLE EL JEFE PRIMERO
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.


 EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!! 


 Sube Cucucho a su coche muy borracho, pero muy borracho, reborracho.
¡Y zas! ¡¡¡Lo para la policia!!!
-¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentanción.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al boton, y este le dice:
-CONTINUE.
A los 50 metros le vuelve a parar la policia.
-¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentación.
-¡¡¡Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados!!!
Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al poli, este le dice:
-CIRCULE,
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policia.
-¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentación.
Y el conductor le dice:
-¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?
Y el cana le contesta:
- SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!! 


 Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.


 __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!                              
__ Por eso, María... por eso... 


 SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!


 El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.


 Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.


 ¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.


 REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


 POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?..
- La mía lo hace por amor...
-  ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


 HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2012:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa. 


 MAIL A LA ESPOSA
Querida :  La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.


FIESTA DE CEROS
Un ocho quiere entrar en una fiesta de ceros. El portero lo para y le dice:
-Disculpe, pero ochos no pueden ingresar...
-¿Cómo se atreve' ¿Nunca vio un cero con cinturón?
 


 ENFERMO
Un hombre está enfermo en la cama y su mujer llama al médico.
Cuando llega la señora le avisa:
-Querido, llegó el doctor...
-Decíle que no puedo atenderlo porque estoy enfermo.
 



AYUDITA
Un tipo transporta, él solo, un ropero por la calle. De pronto se le cruza un amigo que lo para y le dice:
-Pero hombre...¿qué hacés cargando ese ropero? ¿Por qué no le dijiste a tu hermano que te ayudara un poco?
-Si me está ayudando-contesta el hombre-. Está adentro sosteniendo las perchas...
EN EL BAR
-Mozo, tráigame un café con leche.
-¡Aquí tiene, señor!
-¡Espere!
-¿señor...?
-Hay una curita dentro de la taza...
-¡Perdón!... Es que se me cortó la leche.
 



PRESENTACIÓN
Se encuentran dos señores que no se conocían. Uno le dice al otro:
-¡Mucho gusto, el mayor de los placeres!
Y el otro responde:
-Encantado, ¡el menor de los Gómez!
 



ACCIDENTADO
Un hombre entra corriendo a un hospital.
-¿Dónde está mi amigo? ¡Es el que fue atropellado por un tren!
-En las habitaciones, 20, 21 y 23.
 



CONVERSACIÓN ENTRE NOVIOS
-Decíme, Mariana, ¿te casarías con un tipo millonario pero tonto?
-¿Qué? ¿Tus padres tienen mucha plata?
ENCUESTA
Están haciendo una encuesta para saber cuántos hombres usan loción para después de afeitarse. Uno de los encuestadores para a un señor en la calle:
-Señor, ¿qué se pone usted después de afeitarse?
-Los pantalones.



 
EN LA PERFUMERÍA
-Buen día, ¿tiene champú?
-Por supuesto, ¿para que tipo de cabellos?
-Y...para cabellos sucios...


  
PURA CASUALIDAD
El Juez le pregunta al acusado:
-¿Por qué le pegó a su mujer?
-Por casualidad, su señoría. Siempre es ella la que me pega a mi.
 



CONSULTA
-Doctor, soy asmático. ¿Es grave?
-No, amigo, es esdrújula.



MALA MEMORIA
El paciente llega a su doctor y le dice:
-Perdón doctor, pero ando medio desmemoriado. Usted el otro día me dijo escorpio.
-No, querido. Cancer dije cancer.
 



INSOMNIO
-Hace cinco días que no duermo.
-¡Uy! Debés estar recansado.
-Para nada...yo duermo de noche.



 
EN EL COLECTIVO
Un nene se traga los mocos todo el tiempo. La señora que está sentada al lado no aguanta más y le dice:
-Nene, ¿no tenés un pañuelo?
-Sí, señora. Pero mi mamá no me deja prestárselo a extraños.



VIDENTE VELOZ
Una señora va a una vidente.
-Señora, yo cobro 100 pesos por responderle dos preguntas -le dice la vidente.
-¿No se le fue la mano?
-La respuesta es no. Le queda una pregunta.



 
CUESTION DE EDAD
En el consultorio del médico.
-Doctor, me duele mucho la pierna derecha.
Después de revisarla, el médico le dice:
-No se preocupe, señora. Ese dolorcito de la pierna derecha tiene que ver con la edad.
-Pero Doctor, la pierna izquierda no me duele y tiene la misma edad.



NIÑO TENAZ
En un kiosco de golosinas.
-Señor, me da un peso de caramelos.
-Toma nene.
El niño pregunta, ¿cuánto es?
-Un peso, nene!!.
Al día siguiente lo mismo.
-Señor, me da un peso de caramelos.
Y nuevamente pregunta: ¿cuánto es?
Y el kiosquero responde, ¡Un peso, nene!
Y así ocurrió todos los días exactamente lo mismo.
Hasta que el domingo, el niño volvió al kiosco:
-Señor, me da dos pesos de caramelo.
-Toma nene.
-Señor, ¿cuánto es?
Y ya el kiosquero ya sin paciencia responde, ¡DOS PESOS, NENE!
- ¿Cómo? ¿Aumentó? 



JEFE Y SECRETARIA
-Señorita, ¿tiene algo que hacer esta noche?
-Nada, señor...¿Va a invitarme a salir?
-No...Quería sugerirle que hoy se acueste temprano porque hace tres días que llega tarde.
 



NOVIOS
-¿Vos crees que en la vida sólo existe el dinero, Lucía?
-No. También están los cheques, las tarjetas de crédito, los patacones y los Lecop.



¡HAY ESTOS CHICOS!
Un chico está en la puerta de la casa sosteniendo un pedazo de hielo contra la pared.
-¿Qué estás haciendo, Nico?-le pregunta un amigo.
-Mi mamá me dijo que me ponga hielo donde me había golpeado. 



BOXEADOR
Un boxeador va al médico:
-Doctor...¡tengo un problema terrible para dormir!
-¿No probó contar uno...dos...tres...y así hasta quedarse dormido? Es un recurso que da muy buenos resultados.
-Sí, probé...¡pero cuando llego al nueve me levanto de un salto!.



 
FÓSFOROS
Un chico va al almacén del barrio y pide:
-Don Ramón, ¿me da una caja de fósforos?
-¿Patito?
-No, pa'Cacho



AUXILIO
Suena el teléfono en la comisaría.
-Comisaría 56, habla el Cabo Ramírez...
-¡Auxilio, policía! ¡Me persigue un gato negro!
-¿Un gato negro? ¡No sea supersticioso, mi amigo!
-¡Qué supersticioso ni qué ocho cuartos! ¡Soy un ratón! 



PRECIO
Una señora entra a un negocio y pregunta al vendedor:
-¿Cuánto cuesta esta estufa?
-Cinco mil pesos, señora.
-¡Imposible! ¡Esto es una estafa!
-Una estufa, señora. Es una estufa...



 
¡QUE AMIGAS!
-Mi novio siempre me dice que él va a casarse con la mujer más linda del mundo...
-¡Desgraciado! ¡Dejarte por otra después de tanto tiempo de noviazgo!



BUEN COMPAÑERO
Un compañero de trabajo le dice a otro:
-Escucháme, ¿sos capaz de guardar un secreto?
-Por supuesto, ¡faltaba más!
-Mirá, estoy muy necesitado de dinero...
-Quedáte tranquilo. Haré de cuenta que no me dijiste nada... 



QUERIDA SUEGRA
Un hombre se encuentra con un amigo en la calle.
-¡Raúl! ¿Cómo está tu suegra? Me contaron que está muy grave...
-El médico dice que va mejor... pero todavía hay esperanzas.
 



TEATRO
Una pareja de nuevos ricos en la ventanilla de un teatro:
-Dos entradas, por favor.
-¿Para Romeo y Julieta?
-No. Para mí esposa y para mí.
 



EN LA COLA
Dos jubilados se encuentran en la cola del banco y mientras esperan cobrar, se ponen a charlar:
-¿Y desde cuando es usted viudo?
-Desde que se murió mi mujer...



CORONEL ENOJADO
El coronel llama por teléfono a las tres de la mañana al cuartel.
El telefonista, dormido como un oso en invierno, le dice:
-¿Se puede saber quién es el imbécil que llama a esta hora?
-Soy el Coronel Rodríguez. ¡El Jefe del regimiento!
-¿Y Usted sabe quién soy Yo ?- replicó el telefonista.
-NO... contestó el coronel.
-¡Ah! ¡Menos mal!.
 



BABOSO
-Che, Juan, ¡se te cae la baba!
-No importa. Tengo más.



AFINADOR DE PIANOS
Un señor toca el timbre de una casa.
Sale a atenderlo una señora.
-Buenas...Soy el afinador de pianos.
-Yo no llamé a ningún afinador de pianos...
-Usted, no. Pero si sus vecinos.



POLILLA ENCANTADA
Una polillita regresa a la casa, después de su primera salida sin los padres.
-Los humanos son un encanto, mami. Cada vez que me ven, aplauden.
Doctor, dígamelo sin vueltas, ¿cómo me encuentra?
-Pongámoslo así: de ahora en más tendrá que pagarme por adelantado.
Entra un hombre desesperado al consultorio del doctor y dice: ¡Doctor, Doctor, estaba tocando la armónica y me la tragué!
Y el doctor le responde: -¡Suerte que no estaba tocando el piano!
Una familia que había pasado las vacaciones del año pasado en un campo quiso repetir la experiencia. La única cosa mala con el campo que habían ido era el ruido que salía del chiquero de los chanchos.
El padre de dicha familia escribió al encargado del campo para preguntarle si los chanchos aún seguían allí.
El capataz del campo les respondió:
"No se preocupen. No hemos tenido más cerdos en este campo desde que ustedes se fueron".
Enseñanzas de Padre
Un padre enseña a su hijo como conquistar a una muchacha.
-es muy sencillo. Para conseguirlo tienes que hablarle de tres cosas: de familia, de cocina y de filosofía.
El muchacho no pierde el tiempo, busca a la joven de sus sueños y casi sin dejarla respirar le arroja su primer anzuelo:
-¡Cómo está tu hermano?
-No tengo hermano- responde la muchacha.
Lo que elimina el ítem "familia". Cocina entonces:
-¿Te gusta el lomo a la pimienta?
-No, no me gusta para nada-vuelve a responder la muchacha.
Familia no, cocina no. Filosofía entonces:
-¿Y si tuvieses un hermano, le gustaría el lomo a la pimienta?
La Madre y El Psiquiatra
Señora -dice el psiquiatra- su hijito no tiene ningún mal físico. Pero debo decirle algo: tiene un complejo de Edipo.
¡Edipo...! resopla indignada la señora. -¡Bueno, todo está bien mientras quiera a su mamita amorosa!.
Niña preguntona
Una niña le pregunta a su madre: "mamá, ¿porqué las novias cuando se casan
se visten de blanco?
la madre responde: "Porque es un día de mucha alegria para ella".
y la hija nuevamente pregunta: " ¿y los novios porque de negro...?
Sinceridad
Una mujer le comentaba a una amiga: "Estoy tan mal, que si mi esposo se va con otra, yo me voy con ellos." 
 



Incognita feminista
¿Saben cómo se hace para que un hombre se vuelva loco en la cama?
Se le esconde el control remoto de la televisión y listo.



DESPISTADA
-Carlitos, ¿viste a tu mamá?
-Sí, está con Dolores.
-¿Y qué le duele?.
 



METODO ORIGINAL
-¿Sabés como pescaban los indios? -le dice un nene a un compañero del colegio.
-Ni idea...
-Tiraban aceitunas al agua...
-¿Y cómo sacaban los peces?
-Los atrapaban cuando salían a escupir los carozos.



EN EL CAMPO
En un cerro un turista se cruza con un hombre que arrea ovejas. Se detiene y comienza una conversación.
-Buenas...
-Buenas...
-Dígame, ¿cuántas ovejas tiene?
-No sé...Cada vez que empiezo a contarlas me quedo dormido...
 



APELLIDO
Conversaban dos chicos de dos años distintos al salir del colegio.
-Cuando me case quiero tener un hijo varón para que no se pierda el apellido.
-Cuál es tu apellido?
-Pérez...
 



ESPEJISMO
Dos hombres están atravesando un desierto. Están perdidos y no tienen ni una gota de agua. De repente, uno de ellos, desesperado por la sed, grita:
-Mirá...allá...¡un carrito de helados!
-No te hagas ilusiones...¡es un espejismo! -le contesta el otro.
-Mejor...¡Porque no tengo ni un centavo en la billetera!.
 



BORRACHO
Había tomado muchísimo vino y estaba en una esquina, agarrado al caño de un cartel de la calle.
Viene un policía corriendo, se detiene a su lado y le pregunta:
-¿No vio a un hombre doblar la esquina?
-No, agente. Cuando yo llegué la esquina ya estaba doblada.



AUMENTÓ EL PAN
En la panadería:
-Dos kilos de flautitas, por favor...
-Como no...¡Ah! Mire que desde hoy el kilo de pan aumenta 50 centavos.
-Entonces deme pan de ayer.
 



 

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"Bem Melhor" fue escrita por Sofía Campos.
Sofía Campos: voz.
Roberto Verástegui: piano acústico.
Gustavo Guerrero: guitarras, bajo y percusión.
Gabriel "Queso" Bronfman: pandeiro y berimbau.

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Letra y Música
Sofía Campos

Sofía Campos - Cafuné

Letra, Música y Voz
Sofía Campos
Guitarra y Voz
Lalo Larrosa (de Felipe Cachorro)
Acordeón: Kostas Zigkeridis